这是我从来没在过去任何一位伴侣身上T验过的。
一直以来我都是被追求的一方，但每一段感情到後来我都感受不到自己在他们心目中有多高价值。我有想过是不是我的问题？但仔细回想後都会一次又一次的发现到令人失望的地方，然而我还必须得去面对与接受事实。
我们当然都会不由自主的就对对方有着期待，希望对方可以符合自己心目中所想的那般理想。我不会说我是无私奉献型的，我没办法办到像李薇寺那样付出十分却只求六分，我很天真，我付出十分就是要有十分的回馈。
我对每一任的态度到了後来会改变往往都是因为我从来没有得到同样相对的心意，所以他们都认为我就是属於头前烧烧、後边冷冷的人，认为我是个对感情三分钟热度的人，热恋期过後就腻了的个X。
我是个也需要被肯定与崇拜的人，所以当我想要追求这样的目光时，我就是也去肯定与崇拜情人。就拿我第十三任伴侣来做为例子，她是一名药师助理，可是她非相关科系，因此学得挺辛苦。很多时候被药师责备她便会失去信心，认为自己很笨，明明就有背过的她却说不好。
但我个人认为以非相关科系来说她已经很厉害了，只是一开始难免会出错，因此就会鼓励她，给予她肯定。当她偶尔因为信心不足的自暴自弃想要放弃时，我知道那不是因为她不喜欢这份工作了便会一直在旁支持她，陪伴她走过低cHa0。
我不会说她从来没给我这些过，只是让我感到挫折与苦恼的皆是没收入的兴趣X质，他们能给我的支持与鼓励相当有限以外，当你在某领域毫无成就时，他们不会去重视并当作这是你的才能。
就像童钦优说过的，若你的才华没有成为专职，人们才不在乎你有没有才华。
尽管这本来就是很现实的一面，却还是令我感到落寞。
不过我现在已经想开了，即使我的才能已经受到一个程度的肯定，原则上我还是不太喜欢跟别人讲这件事，我已经不想在乎另一半能不能肯定我，我不想再T会这份得失心，也不想再对他人有所期盼。
更不想再用情感去进行一场投资报酬率如此低的行为。
我抿了抿唇的点开手机看着童钦优最後的回覆，想了很久後便拿起手机问：「你很想跨年吗？」
「就……也没啊。只是想说，凑个热闹之类，然後想找你这样。」
我咬了咬下唇後回：「我改变心意了，我们去跨年吧。你还想吗？」
「当然好啊！可是你不是要忙吗？」
「没关系，我有办法安排调整，不碍事的。」
「那当然是太好了！」
「你想去哪里跨年？不过如果是外县市的话，我意愿恐怕就不高了……」
「中央公园也好呀！你愿意吗？」
「好哇。」
我起身走回去电脑前继续设计。
我想我真的在乎童钦优，或许因为她是我这快九年来唯一让我印象如此深刻的人，而她多少又有我的影子，只不过是无b荒腔走板的我，可是尽管如此的荒腔走板，倒也不是因为她脑子确实已经故障了，她只是……有种像是被b到狗急跳墙因此相当不按牌理出牌……
大概就是一种既然我正常点或保守点都找不到伴侣，那我就换成很不正常又变得极端开放好了。
虽然我说过她给我不真实感，但那只是她用了奇怪的方式，我想她也真的不知道该怎麽做才好了，然而那天在温泉会馆里她显露出最渺小的一面时，我看见了她的真心。
我发现我无法视而不见。
这件事就是一直放在我心里的慢慢发酵，我若有办法背对它早就这麽做了。那既然我选择背对时还是会忍不住想回头的话，我想我就回头吧。
童钦优就是这样闯进我生命里了……如此的意想不到，却又无法抹灭……